Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Русские танки грязи не боятся!
http://www.youtube.com/watch?v=mym3p_zTpQw&feature=related

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу

Вбегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне лекарства от жадности!
— Сколько?
— Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!

Реклама слабительного:
«Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна»…

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

firn: В конце смены заглючивший кассовый аппарат выдаёт бумажку с кучей разнообразных иероглифов и прочей ASCII-фигнёй. Среди этого, обнаружилась отдельная строчка:
AAG! AAG! БAG! AG!AG!AG!AG?
Он явно хотел что-то сказать...

2006 год. Работаю в фирме, продающей всякое компьютерное оборудование. Собираем системник. Требование клиента: официальная версия Windows. Получаем на складе коробочку, ставим — нужна активация. В этот день, как назло, наш интернет был мертвее всех. Что ж, активируем по телефону. Звоним по номеру, указанному на коробочке.

— Алло, это служба поддержки Microsoft?
— &#я, это квартира, вы за#$али сюда звонить!

Проверил: номер набрали правильно. На складе оставалось ещё полсотни коробочек с «правильным» номером…

http://uamag.com.ua/goods/small/1597.jpg

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. Жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

http://www.youtube.com/watch?v=DCAV6epXj3s

Разговор двух бывших одноклассниц:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- Путана, что ли?
- Сама ты путана, а я - мужской парикмахер.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет чёрных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!".

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

http://www.ellf.ru/uploads/posts/2011-10/1318351714_00-24.jpg
http://www.ellf.ru/uploads/posts/2011-10/1318351644_00-27.jpg
Типа в субботу придётся поработать %)

Нaстоящее счaстье - это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: "Извини, дружище, обознaлся... ".

- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идин*х*й.

Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность,
и кричaл: - Ну и где... ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки, подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "

- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжёлый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
...
- Ну, ладно, ребята, пошёл я. Да, чего заходил-то? А-а, тёща вон вроде тонет!!!...

http://radikal.ru/F/s012.radikal.ru/i321/1110/de/ffdc08e4987e.jpg

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

хочу такую тяпницу
http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i401/1110/72/18cf7cff87c2.jpg

-У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после а и перед в.
-Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв!

Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!

Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде.
Желудок в голоде.
Ноги в тепле.
Задница - в кожаном кресле.
Мерседес - в гараже.
Счет - в швейцарском банке.
Тёща - на кладбище.

На тесте для определения беременности:
одна полоска - беременности нет.
две полоски - беременность.
три полоски - ошибка установки драйвера.

http://radikal.ru/F/s005.radikal.ru/i212/1110/88/8e2e0522679d.jpg

Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.

Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут..

Прикольно, открыв дверь публичного дома, услышать: "Ты где шлялся, сволочь?".

- Мне сегодня добрый сон приснился – Путин в царском облачении: на
голове корона, в руках скипетр и держава.
- И что?
- И в гробу…

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Вова Диме:
- Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его жена.

Я могу за хвост подёргать Рэкса, Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... А у бедных взрослых, кроме секса, Развлечений, вроде, больше нету...

Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.

Накопить на чёрный день нельзя. Ведь чёрный день - это когда кончается всё, даже накопленное на чёрный день.

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto14021222405e.html

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto9112950104m.html

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto41094185j.html

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto1406250133v.html

унылая и тухлая пятница...

и посты с анекдотов нет..  совсем опустились..  тьфу..

http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-33/

ждем пятничного брюсе уилеса доброжука

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

У кого-нить есть телефон Доброжука? Позвоните ему... скажите без него Пятница погибает...

(27) +100500

(23) ты там всё наизусть знаешь чтоли? с какого опустились то??

(29) ты еще петросяна запости сюда.. полное собрание сочинений..

и про гальцева с дубовицкой незабудь

(30) я вижу, что это твои любимые артисты, так что сам давай

.

http://lols.ru/uploads/posts/2011-10/1318483686_demotivatory_01.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-10/1318483693_demotivatory_09.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-10/1318483786_demotivatory_15.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-10/1318483762_demotivatory_22.jpg

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоре, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

http://lols.ru/uploads/posts/2011-10/1318395843_demotivatory_29.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-10/1318310675_demotivatory_18.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-10/1318226494_demotivatory_01.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-10/1318226545_demotivatory_13.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-10/1318226501_demotivatory_21.jpg

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
– Было романтично?
– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

купите ИБП....

http://www.citilink.ru/catalog/computer_peripherals/powersafe/ups/578784/

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Воткни мне зарядку…

http://media.ifun.ru/u/e/ue6o775l.gif

http://media.ifun.ru/3/7/37otrzdn.gif

http://media.ifun.ru/2/6/26v15inw.gif

http://media.ifun.ru/u/e/uew0xk5a.gif

http://media.ifun.ru/5/m/5m4m9h5s.gif

http://www.youtube.com/watch?v=ewi9WNd7r6o
Классный анекдот в исполнении Кузи из тнт

Учёные доказали 457281094740573, что 94% человек пропускают это число и читают дальше.

(51) не свой мопед уже продал что-ли?

(53) Новенький что-ли?

А не хотите пофотожабить? На тему 1с желательно!

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Побаяню чуток...

Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом, так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем...

http://savepic.su/269073.htm
Одолели ваши бородатые анекдоты.

(42) отзывы шикарные :)

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Мне нужны два мячика для гольфа.
— О, сэр аристократ?
— Сэр делает рычаг к КПП в «копейке». У меня там шар стоял, очень удобненько...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охеревши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

ximik (12:21:36 12/10/2011)
подруга пришла с медосмотра
ximik (12:21:40 12/10/2011)
пишет
ximik (12:21:41 12/10/2011)
Lilit (12:10:02 12/10/2011)
гинеколог ваще написала ПРОФПРИГОДНА
Lilit (12:10:06 12/10/2011)
к чему??

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни чего не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто убежал.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"ААА!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиз_дЮлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

http://i068.radikal.ru/1110/29/7cedf1a8374c.jpg

Обобщённый портрет пользователей пятничной ветки :
http://s017.radikal.ru/i440/1110/fd/b65806d072d6.jpg

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух афроамериканцев....

риходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

http://media.ifun.ru/k/i/kixm4thc.gif

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...

Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
- Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
- Не ебет!
- Молодой человек, как вам не стыдно!
- Не ебет!
- Может, вы сойдете с моей ноги?
- Не ебет!
- Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- Причем здесь акваланг?
- Не ебет!...

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

бл..

7. Тухло пятницо....

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!

Встречаются три подруги. Одна говорит : ??Я вчера вот такие огурцы купила?? и показывает у себя на руке по локоть. Другая :?? А я вот такие помидоры??- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая : ?? А где он живет ???

Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.

Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.

Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

все люди деляться на:
-- сов (встают и ложатся поздно)
-- жаворонков (встают и ложатся рано)
-- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

http://media.ifun.ru/p/t/pt6t4031.gif

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.

(83)Упал!

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя
линия атаки нарывается на немецкий дот,
оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается.
Командование не знает, что делать.
Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один
из них вдруг падает на дот закрывает
собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются
и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял
по нашим. К нему подходит наш военный
корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу
написать статью о том герое,
который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей
жизнью, чтобы никто больше не погиб.
Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик,
такой немытый, небритый,
винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан.
Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину
там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он
сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в
пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через
недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили,
потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь
на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало а член
стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132
любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и
тридцатиметровую воронку на месте крематория .

http://media.ifun.ru/0/j/0j0w4e5z.gif

http://media.ifun.ru/s/c/scgukbha.gif

(92)Блин! От такого работа на смарку!

(93) нашёл на что дрочить...

http://media.ifun.ru/u/a/uajljluo.gif

http://media.ifun.ru/y/s/ysfj7wg3.gif

http://media.ifun.ru/u/p/up14fct4.gif

http://media.ifun.ru/2/7/27v7awlq.gif

"Однажды Рабиновича спросили: - Почему ты не занимаешься сексом? - Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня переёбывать нужно."

100

Сидят Чапаев с Петькой у реки, а на другом берегу девченки загорают. Чапаев: - Петьк,ты бы сплавал узнал как там. А если они согласны - не ори, напиши плакат. Через час - плакат "обедают".Через 2 часа тоже"обедают".Ну плюнул Чапаев и ушел. А Петька возвращается и орет: -Ну,что же ты? Я же писал "обе дают".

http://media.ifun.ru/b/m/bmkd8v2n.gif

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни? Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешёвом диване, смотрели чёрно-белый телевизор? Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор? Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой - а теперь приходится спать с 56-летней женщиной! Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю - а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартира, дешёвый диван и чёрно-белый телевизор?

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Двое в постели.
Он: Дорогaя сделaй мне минет!
Онa: Дaвaй!
Через некоторое время:
Онa: Милый, a теперь ты мне сделaй кули... , хули... , кулихули ... : -(, aaa!!! блин... ипи тaк!

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, цуки.

- У меня не математический склад ума!
- Склад!? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

http://media.ifun.ru/x/8/x87492kp.gif

http://media.ifun.ru/s/w/swczgsom.gif

http://demotivators.ru/posters/790861/tapochki-programmista.htm

http://media.ifun.ru/q/y/qyxk8ehe.gif

http://media.ifun.ru/m/3/m38gvess.gif

БИОС на русском
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13185315222391.jpg

http://media.ifun.ru/t/o/tonj338n.gif

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13185062715332.gif

Велик и могуч... Везу детку в школу, заежжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) детке (Д):
Я: Брось куда-нибудь...
Д: Куда?
Я: Ну, под попу засунь.
Д: А чек?
Я: А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
Д: Мама, можно я лучше чек в журнал положу?

Баян про идеального тестера.
http://www.rsdn.ru/article/humor/tester.xml

Не смотря ни на что!

http://media.ifun.ru/2/l/2lat6c3z.gif

http://media.ifun.ru/d/o/dos44mkb.gif

ага, именно )))

http://media.ifun.ru/b/p/bp26yc2p.gif

http://media.ifun.ru/z/g/zghjek7h.gif

— Здравствуйте, у меня не открывается программа. Подскажите, пожалуйста, как через программу найти программу, чтобы открыть программу?

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

http://s017.radikal.ru/i429/1110/29/05a6f22c9b4b.gif

http://warez.siberianet.ru/uploads/posts/1317908609_061.jpg

(126) 403 Forbidden

а у вас на работе есть такие таблички?

http://de.trinixy.ru/pics4/20111011/podborka_32.jpg

а у нас сегодня корпоратив!!!! настоящая тяпница!!!!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

чем патовая ... хоттабыч зафигачил рыбку на жареху

http://spacebar.fixmeplz.ru/index.html 102 раза !!

(129) А Светика-Семицветика там не было?

(127) а так:
http://img191.imageshack.us/img191/5810/1317908609061.jpg

http://c.foto.radikal.ru/0610/3dcb81bab2f5.jpg

(31)Не надо, Гальцев зачетный мужичок, он хоть на артиста похож.

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

Рассказала знакомая: Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!)))

аккордион

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:  
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»  

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:  
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»  

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:  
«Потому что я так сказала, вот почему»  

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:  
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»  

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:  
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»  

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:  
«Закрой рот и ешь суп»  

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:  
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Для тех у кого закрыто:

Ivanov: Petrov, помоги определиться :)
Petrov: int Ivanov;

на вопрос по телефону "… Мам, что купить? — Купи себе квартиру и живи отдельно!..."

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутсвия в дорогу:

— Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой — по 10, с мясом — по 15!

Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого
aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…

Когда умер Цой - все стали рокерами. Когда умер Джексон - попсовиками. Будь здоров Элтон Джон.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

(138) Эта байка про троллейбус

Вовочкa принёс домой двойку по мaтеше.
Отец:
- Зa что?
Вовa:
- Онa меня спросилa: сколько будет 3х2? Я скaзaл 6!
Пaпa:
- Ну прaвильно!
Вовa:
- Потом онa спрaшивaет: a сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и кaкaя нa...уй рaзницa?
Вовa:
- Вот и я тaк скaзaл!
Отец:
-Лан,разберемся
На следующий день Вовочка опять приносит двойку только по физкультуре
Отец:
-За что?
-Учитель говорит-Поднимите правую руку вверх,я поднимаю,поднимите левую руку вверх-я поднимаю,поднимите правую ногу вверх-я поднимаю,поднимите левую ногу вверх...
Отец:
-А стоять на чем?на ....ую что ли?
-Ну я так и сказал!
-Лан,разберемся!
На третий день Вовочка приходит домой и говорит что отца вызывают к директору.
Отец:
-За что?
-Да вызывают меня за прошлые дела к директору,я захожу а там сидит учитель математики,учитель физкультуры и учитель изо
-А учитель изо какого ...уя там делал?
-Ну я так и спросил...

(144) супер!
(150) тоже супер!

Еще она взяла моду говорить ребенку, что это не папа, а дядя и дебил.
Если спросить у сына, где дебил, он уверенно показывает на меня. ;-)
(c) Гений 1с

— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, авно какое! — Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

(154) :) ты выиграл пятницу

Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
— Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости — антисемитизм, арабы, погромы.
А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости.

Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

(86) кощунство

(154) порвало ..)

Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
- Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

(0) а я завтра в отпуске!
так что:

В кораблекрушении выжили хохол и трейдер. Выбравшись на необитаемый остров, они нашли там ящик сала и ящик золота. Трейдер как и полагается взял ящик золота, хохол — ящик сала. Прошёл день, и трейдер захотел кушать. Говорит хохлу: «Продай шмоток сала за слиток золота». Хохол отвечает: «Продам шмоток сала только за ящик золота.» Трейдер: «Ты чё, офигел?!» А хохол: «А ты по рынку-то походи-походи!»

(165) :D

Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните
этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на
всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯHЯ!!!!!

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает - и
тут же падает. Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я
действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко - он лучше
домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не
разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
"Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты
опять там свое инвалидное кресло забыл!"

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
-Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься...

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

(172) твой тест на беременность или логику?

ууу: у меня тоже есть тетрадь смерти. Я ей мух убиваю.
xxx: А у меня есть финансовоый отчет смерти, я им комаров убиваю )

Мужик звонит в пожарную часть и орет:
— Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
— Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-… Вы чего там, офигели все?.. На большой красной машине!

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

некогда наблюдал замечательную картину. У человека отключили инет за неуплату, но его провайдер обрывал соединение только при перезагрузке. Так вот, он недели три сидел, не перегружаясь, на XP. Постепенно у него отваливались то браузер, то IM. В конце концов, отвалился даже explorer.exe, остался только mIRC, в котором он писал нам заметки из горящего танка. А потом помер и mIRC.

Это однозначно сюда )))) v8: Синтакс-помошник

(178) :) ты хоть читай перед тем как постить

(42) комменты жгут =)

(175) Попробуй прочесть с выражением.

(175) Это же частушка технаря!)

(175) В яндексе набери "стихи в цифрах"

(175) это стихи.. :)

(185) вот пусть умник-технарь и смеется! Нам попроще - ну сиськи можешь показать. Если свои - народ вообще в восторге будет!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицерами Центра управления полетами, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, - отозвалась станция. -Это Хелен, жена Оуэна.
Оператор несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

(188)испытываешь влечение к бабушкам?

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор,
принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли
вы содержать еще одного ребенка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня
такое ощущение, что я могу содержать весь
штат Джорджия!

(190) не понял!

Вполне благополучная семья - папа, мама и дочь лет 12-14. Пес, боксер.
Родители ушли в театр, в это время дочь (то ли журналов левых почитала, то ли с подругами неправильными пообщалась) ... как бы покорректней выразиться...вступила в половую связь с боксером. Как она его "соблазняла" - отдельный вопрос. Но когда девочка резко дернулась от переизбытка ощущений, песику это не понравилось, и он облаял расслабленную барышню, у той резко сократились соответствующие мышцы и защемили его собачье "достоинство". Пришли родители из театра. Папу от увиденного охренел, хотел сначала дочь пристрелить, потом - пса, но благоразумная мама успокоила его, вызвали "скорую". Приехали. Врач хочет вколоть девочке релаксантов, мышцы расслабить, а у пса срабатывает инстинкт охранника - рычит, гавкает...
Врач - отцу:
- Вы бы, уважаемый, ЗЯТЬКА придержали бы, пока я укол сделаю...

http://www.yaplakal.com/forum2/topic364136.html

v8: Синтакс-помошник

(142)Это объявление а не определение:)

Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гpебет, а Винни дpемлет.
Пятачок уже из cил выбиваетcя, а Винни вcе дpемлет. Взял тогда
Пятачок веcло, и огpел Пуха по уху.
- А-а-а!! О-оо!!! ,
- Чего, Винни? Hе cпитcя? Hу на тогда, погpеби...

Заходит парень в метро (добрый такой) и обращается к народу: "Люди, давайте любить джруг друга! солнышко! небо! водичку! Землюшку!" Голос из толпы:"а с чето начать-то?" Парень: "с травки"

может и баян но запосчу
http://youtu.be/PM6EGnINEK0

200

http://toiletpaper.fixmeplz.ru/

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

(192) может быть, здесь есть объяснение http://1c8.livejournal.com/69552.html

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
-Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть-чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
-Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
-Сижу я значит в тумбочке…..

(201) 10-20

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага… это да… (((((

Вытащила мужа по магазинам. Ходим почти 2 часа. Он с надеждой спрашивает:
- может, уже домой?
- нет, - говорю. Мы еще мало купили.
- как так - мало?
С тяжелым вздохом объясняю:
- ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А котеночку (это мне то есть) - только костюмчик (не очень дорогой, но раз этак в 20 дороже, чем все, что куплено ему). А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...
Муж (задумчиво так, серьезно):
- Хорошо, что я жвачечку не купил...

(195) а как это сделать-то вообще ?))))

(192)ну если доступ есть то вот это глянь ... если конечно она свои фотки оттуда не поубирала http://my.mail.ru/inbox/tania65/

>>Денис Фролов, 26 лет. Уехал в США по программе work&travel в 2010-м. Живет в Майами. Одну из причин отъезда сформулировал так: «коммунальные службы, милиция, собесы, больницы - все просто пронизано хамством, взяточничеством, кумовством, ленью и безразличием». В России Дениса не устраивала «ограниченность роста или отсутствие социального лифта». Между тем, имея диплом экономиста, он в США пока работает официантом.
http://kp.ru/daily/25770/2754926/

http://media.ifun.ru/m/4/m4jn2xfe.gif

(217)оля уйди с пятничной ветке ... ты ей богу своей тупизной уже достала

сегодня был прикол
http://savepic.su/305973.jpg

(222) Что за платформа?

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

(226) 1C: Фондовый рынок

xxx: а я в субботу на свадьбе понятым был
xxx: ну то есть свидетелем

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

(212) ага, у меня так знакомый работает "развозщиком пиццы"...и при этом развозит он ее на ЛИЧНОМ АУДИ S4!!!

так что думайте сами :(

анекдот:

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки.
Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

http://savepic.ru/3043996.jpg

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Вместо «Я ошибся» говори: «Надо же, как интересно получилось...»

— Дорогая! Я испытываю к тебе самое сильное, большое и непростое чувство на Земле!
— Любовь, милый?!
— Нет. Терпение!!!

с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"

— Рынок очень дорогой по таким ценам акции могут покупать только сумашедшие.
— Так не покупайте.
— Ага так сумашедшие все скупят.

Он очень успешный бизнесмен. Начинал с 55 долларов, а теперь должен 55 миллионов!

— Слышал, что ты потерял деньги на Уолл-стрите. Ты был «быком» или «медведем»?
— Я был просто ослом.

Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

http://media.ifun.ru/0/n/0ns73tzw.gif

А где Доброжук?

http://media.ifun.ru/d/9/d99b2vsr.gif

Neli4ka: у нас Юля, инженер-электрик, звонит в отдел слаботочки (Там начальник Сергей,у него в подчинении ребята, 10 монтажников)
Neli4ka: тишина в офисе
Neli4ka: Юля звонит
Neli4ka: и спрашивает
Neli4ka: "Серег, мне нужные данные всех твоих кабелей в сантиметрах!"
Neli4ka: больше она ничего не смогла сказать даже

из жизни. Подключаюсь к удаленной розничной точке, чтобы выполнить свои админские дела. Кассир говорит: Ой, подождите секунду, тут клиент на кассе, торопится.
Но я уже подключился, мониторю РМК. смотрю, пробивает - туалетную бумагу) поржал. решил подождать - человек и правда очень торопится)

http://media.ifun.ru/2/u/2ui14h07.gif

(151) Заканчивалась эта байка так:
Проезжает этот водила пару остановок. Выходит и говорит:
"Ну я приехал. А дальше давайте сами."

http://media.ifun.ru/3/k/3ky10w21.gif

http://media.ifun.ru/d/5/d5hiz6zx.gif

http://media.ifun.ru/0/j/0j8ud7bl.gif

(212) чего сказать-то хотел? что дипломированные специалисты бегут из страны? хоть в официанты?

(249)в других рассказах ... на следующей остановке все вышли

http://media.ifun.ru/g/r/grcuqzlv.gif

(69) Это и есть тот самый Сузуки в шортах из баяна? о_О

http://media.ifun.ru/8/g/8gcj36zr.gif

http://media.ifun.ru/l/m/lmut2s21.gif

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/78/177/78177069_large_875697_demotivators_26.jpg

http://media.ifun.ru/n/j/njjlsw5z.gif

красота вещь относительная

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/77/263/77263100_large_demotivatori_59__3_.jpg

LORD, жги, красавчик!!

http://media.ifun.ru/6/p/6pyapgxl.gif

+ белять.. сказал стим. пока не посмотрел последнюю гифку..

на выходных - пивасик пить, а через полторы недели - концерт любимой группы =)

)))))

http://media.ifun.ru/c/u/cuwpy20b.gif

для исправления сознания ))

http://media.ifun.ru/8/u/8uc4dmh5.gif

не смог удержаться

http://relaxic.net/wp-content/uploads/2011/09/demotivator_038.jpg

http://media.ifun.ru/b/i/bieeba7p.gif

(270) киса симпатишная))))

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//57/215/57215848_1269727333_568195_mozheshpryatatsyaskolkougodno.jpg

http://d4rt.ru/pics/demotivator.jpg

(256) да, походу это одна из сохранившихся фотографий мальчика Сузуки )))

http://media.ifun.ru/r/s/rsqgfjej.gif

http://kapust.kh.ua/Images/Demotivatori6/26.jpg

http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-01/1294995816_demotivator032.jpg

люблю все натуральное

http://kapust.kh.ua/Images/Demotivatori6/6.jpg

http://kapust.kh.ua/Images/Demotivatori6/18.jpg

http://media.ifun.ru/3/f/3ftho9p9.gif

http://media.ifun.ru/1/3/133wl3fk.gif

http://kapust.kh.ua/Images/Demotivatori6/31.jpg

http://kapust.kh.ua/Images/Demotivatori6/34.jpg

xxx: Помнишь, я построил беседку возле дома, и чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев?
yyy: Ну?
xxx: Тогда я еще не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек.
ххх: Но самое страшное началось, когда я все забетонировал, теперь в шоке я и кошки - они продолжают там гадить, вот только теперь это все НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ...

http://demotivators.ru/media/posters/tmpzfMZwX.jpg

http://autozoo.ru/pics/20091102/auto_demotivators_02.jpg

http://iloveisrael.ucoz.ru/autodem/006.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads53/090917/Demotive_01.jpg

http://i1.irc.lv/images/qna/521886_434650.jpeg

http://ifun.ru/view/198053

xxx: Милый, дай свою почку, пожалуйста!
xxx: *почту

http://fs.servers.soneta.ru/original/001/5154c60a-b4a3-4c4f-a5af-7cf5b05ac80b.jpg

http://media.ifun.ru/i/a/iar12e0p.gif

(291)а где майки то?

http://fotos.cdn.promodeejay.net/labeled/00/00/35/04/81/43_1202a4.jpg

http://fotos.cdn.promodeejay.net/labeled/00/00/35/04/81/47_ba1ff2.jpg

http://poxe.ru/news/1166352624-antiputinskaya-pesnya-makarevicha-povesila.html

в тему
http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_02.jpg

300!)

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой"

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_05.jpg

http://media.ifun.ru/d/i/didglgtf.gif
http://media.ifun.ru/d/e/degs43k6.gif
http://media.ifun.ru/m/r/mrnf6jzw.gif
http://media.ifun.ru/k/f/kf83eymx.gif

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_08.jpg

http://media.ifun.ru/t/0/t0muwhao.gif

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_10.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_14.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_26.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_35.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_36.jpg

Старый добрый баян :-)
но или не все знают или не все помнят

откройте новую книгу MS EXCEL
в любую ячейку на любой лист
скопируйте

408018310700760004404

скопировали ? А посмотреть, как отображатся ?

408018310700760000000

а )))) - почему в конце нули ????,
ну конечно формат ячейки (типа подсказка)

ню ню

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_53.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_55.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_56.jpg

http://media.ifun.ru/p/t/ptfi3f8d.gif

http://media.ifun.ru/c/d/cdje13lc.gif

http://ifun.ru/view/197875

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_99.jpg

http://media.ifun.ru/8/6/86na0kza.gif

(316) :) фу быть таким

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_112.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_117.jpg

(320) глупо присваивать смысл каждой ссылки автору...

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_127.jpg

http://media.ifun.ru/e/v/evrtks9w.gif

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_133.jpg

http://media.ifun.ru/z/1/z15n1p8h.gif

(323) :) скажи это дедушке фрейду

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_138.jpg

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

http://media.ifun.ru/x/5/x5vw7chz.gif

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_147.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_159.jpg

(328) на вот тебе еще http://media.ifun.ru/j/a/jaumz25i.gif :D

http://trinixy.ru/pics4/20100319/demotivatori_162.jpg

(334) :) я перешлю ему

(334) конечно, займись делом :D

(337) -> (336)

http://media.ifun.ru/j/3/j3pzdi98.gif

http://www.segodnya.ua/news/14299080.html

Сделали вот игрушку. Спецом к тяпнице. Да, немного рекламная, да, написано кое-где повОр (но в тему ведь), мож и чуточнку дурацкая, но к тяпнице!

Главное - связана с автоматизацией, и есть порт в 1С.
http://www.belkamag.ru/soft/povar.zip
Чисто, бухшу развлечь в тяпницу :)

Кому лень zip качать - тут она:
http://www.belkamag.ru/povar/

Я сегодня случайно была свидетельницей натурального жескача. Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём…
Директор говорит:
- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»
Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!

Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью.
Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу
я заплачу 100 $
- -??? Ты че с дуба рухнул??
- Ну давай за 500??
- Не ну ты че совсе, ,,
- Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$
Ну та подумала и согласилась
Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает
- Ну ты че мужик давай -кусай
- Ой да и не знаю чето дорого бля!!

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=636469&stc=1&d=1252511407

(193)Я даже представляю кто там кого пристрелил :)

(344) http://s017.radikal.ru/i440/1110/a1/332a1309f235.jpg

(346)Сисьге-убийцы

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

?-Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

(341) а че там играть?

Российские программисты доказали, что Карлсон   это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

(195) баян - см. (181) :-)

http://bidla.net/uploads/posts/2010-04/1270893348_tema_sisek.gif

(346) УЖАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это для тех кто постоянно ищет сиськи в пятницу?

http://media.ifun.ru/3/l/3lgfilju.gif

http://media.ifun.ru/a/x/axrxohpx.gif

http://demotivation.me/images/20091223/bl3wvjgvalk9.jpg

http://s61.radikal.ru/i172/1107/e9/da34dc0f61bd.jpg

http://t44.biz/system/files/u1/x_3f7337bd_0.jpg

.

+(359) http://www.ipolitics.ru/projects/fun/dekret.jpg

ну и текстом последнюю картинку:
http://ru.wikisource.org/wiki/Декрет_об_отмене_частного_владения_женщинами

Прикольная змейка http://www.youtube.com/watch?v=4oSavAHf0dg&feature=relmfu

(346) Это что, рак груди?!?

6. Мыслю позитивно/АМ

http://matveychuck.ucoz.ua/news/p_jatnica/2011-10-14-2

пятница не тяпница

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008 г.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по СНГ.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

баян конечно, но все же...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

http://rusdemotivator.ru/uploads/10-14-11/1318592723-cherepashka-vyshla.jpg

тяпница сдохла.. погода что ль действует?

(371) замерзла? )

(372)угу( пришлось теплую кофту одеть %)

Дети,давайте вместе позовем Доброжука!ДО-БРО-ЖУК!ВЫ-ХО-ДИ!!

да оставьте вы его в покое) один из немногих кто сегодня именно работает, а не в пятнице зависает :D

Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

(364) это уже не рак груди, а кальмар или как минимум здоровый краб груди!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Даже не верится, а завтра все-равно на работу...

Она:
- У тебя есть программа, которая меняет форматы?
Он:
- Не понял?
- Форматы говорю мне нужно менять.
- Какие форматы?
- Ты чё, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!!
- Каких конкретно файлов?!
- Б**, ну я с тебя х*** - ты настоящий тормоз, а ещё программист!.. КОМПЬЮТЕРНЫХ Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!!

<Chrome> я 5 раз за неделю винду переустанавливаю
<Cogniter> sshd:Я знаю, зачем он это делает! У него просто корзина переполняется и он переустанавливает винду!

http://s017.radikal.ru/i440/1110/1e/766c67bf63ed.jpg

(373) да, похолодало, ходил в столовку в здание через дорогу в одной майке - хреновое какое то лето ))
(382) она пришла!!

http://doseng.org/prikol/65929-takoe-raznoe-vospriyatie-5-foto.html

(383)мне больше повезло) я сегодня весь день в офисе))

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

С городского форума, обсуждение объезда пробок по пыльной обочине

Dark_Lord:
Да, в среде автолюбителей такой тип дороги называется резиновым. Обычные 3 полосы в одну сторону по желанию могут превратиться в 5-6. Легко.

мike:
В среде водителей, такие "автолюбители" называются резиновыми (проще говоря - г****нами), как раз для них к трем основным добавлены еще 2-3 полосы справа.

(383) дык... у меня в корзинке больше пирожков седня нету (((

На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!

Б4RN:

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается
из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим
маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры,
защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный)
ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,
лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту,
где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и
с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, св%лочь.

(388) ты сама как пирожок.. в смысле - аппетитная ;)

(391) ээээ.... молодой человек, оденьте меня, мне на следующей выходить! )))))))

Б4RN:

ПРОГРАММИСТЫ
Пособие по разведению и уходу.


Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой — купили но- вую мебель, красивый
палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так.
Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно — мужа. Мы рекомендуем
в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не
займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных поpод
мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы
мечтали всю жизнь.


Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный
волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и
другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида).
Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво согнута вперед. Короче говоря,
программист — вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.



Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:


1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium IV;

2) стол и стул;

3) пепельница;

4) большое количество сарделек и пиво для прикармливания;

5) кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.





Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших
компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших
выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи,
соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести
друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.



Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната.
Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете
беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место — он
будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.



Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее
купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча
какие-либо компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за
вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего,
программист уже никуда не уйдет.



Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать
знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене — это серьезная ошибка! Программист, как
правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы
сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы
программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в
комнате кондиционер, включающийся из коридора, — иначе программиста не будет видно из-за
сигаретного дыма.


Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде
походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если
подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста
удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в
магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды,
пригодные для других видов мужей, например — "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.


Следуйте нашим простым рекомендациям — и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет
радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

(392) класс )))

sphynx2007: Мужчине, 46 лет, в разводе, познакомиться с девушкой реально? Жилищных, транспортных, материальных, вредных привычек итп проблем нет, почти идеал. Вот только скромность замучала.
Ясная Поляна: Станьте активным форумчанином, ходите на встречи! Так вы сможете познакомиться с девушкой с помощью форума
Conqwest: и удочерить её

Девушка говорит парню – "приходи завтра , дома никого не будет" - Парень пришёл, а дома никого нет! :))))

Б4RN:

Холодно. Было очень холодно. Аpхангел Гавpиил кyтался в песцовyю шyбy и, пеpеодически, дышал на посиневшие pyки. Hаконец, двеpь откpылась и пожилая секpетаpша пpигласила его войти. Господь Бог сидел в кpесле и, закyтавшись в клечатый плед, кypил сигаpy. -Итак, какие y нас новости?- С ходy, не здоpоваясь, спpосил Он. -Я только-что спyскался на землю, там все по-пpежднемy. Мне кажется, мы движемся к неминyемой катастpофе. Вы, наконец, обязаны пpинять pешение. -Значит никаких изменений?- Задyмчиво, словно не веpя, yточнил Господь. -Hет. Люди не гpешат. Они не наpyшают заповедей, чтят Библию и заботятся дpyг о дpyге. Все население земли пpиняло покаяние, цеpкви пеpеполнены, священники pаботают как на износ. И вот yже целый год ни одного, даже самого ничтожного гpеха... Все внезапно и вдpyг стали пpаведными и, если Вы не pазpешите....... Господь поднял pyкy, пpеpывая Аpхангела: -Ты ведь понимаешь, Гавpиил, это очень сеpьезное pешение и его нельзя пpинимать наобyм... -Я знаю. Hо что-то надо делать. Райские кyщи вымеpзают, святые не знают счастья и yспокоения, им плохо, больницы пеpеполнены... Сpочно нyжны действенные меpы. Hеобходимо пpинимать в pасчет новые pеалии. Гpешников на земле больше нет. Даже Искyсители пасyют и возвpащаются ни с чем, а моpозы, междy тем, только yсиливаются... Люцифеp пpислал слyжебнyю запискy, y них yже давно все готово для пеpехода на новый pежим. -Хоpошо.- Господь Бог захабаpил сигаpy о pезной подлокотник кpесла и, повеpтев в pyках yкpашенный кpовавым pосчеpком бланк окончательно pешился.- Хоpошо. Ладно. Топите пpаведниками.

http://s52.radikal.ru/i136/1110/88/b628ad6054e4.jpg

(398)уже где-то было)

400 ))

http://s017.radikal.ru/i422/1110/3f/9f3d087fee3b.jpg

http://vdeme.ru/uploads/posts/2010-09/thumbs/1285429329_ya-videl-v-sumke-ponchik.jpg

http://s56.radikal.ru/i153/1110/fd/d2a20e44bda1.jpg

http://doseng.org/uploads/posts/2011-10/1318482895_jaba_05.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2011-10/1318482901_jaba_04.jpg

так выглядит закат на Эвересте http://pics.livejournal.com/sonyazz/pic/0000drab

(405) странно, почему ближайшие горы не освещены? хотя, если снимали с Эвереста...

...Из всех форм животной сексуальности сексуальность постельных клопов (Cimex lectularius) - самая удивительная. На такие извращения не способно никакое человеческое воображение.

Первая особенность: приапизм. Постельный клоп совокупляется невероятно часто. Некоторые особи - по двести раз на дню.

Вторая особенность: гомосексуальность и скотоложство. Постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с еще большим трудом отличают самцов от самок. Пятьдесят процентов половых сношений гомосексуальны, двадцать процентов происходят с особями других видов и лишь тридцать процентов осуществляются с самками.

Третья особенность: пенис-перфоратор. У постельных клопов длинный пенис с острым окончанием. При помощи этого, подобного шприцу, инструмента самцы протыкают панцири и оставляют свое семя где попало, в голове, в животе, в лапках, в спине и даже прямо в сердце своей дамы! Это не причиняет никакого вреда самке, но как же в подобных условиях забеременеть? Этим и диктуется...

Четвертая особенность: беременная девственница. Снаружи ее вагина кажется нетронутой, но в спину девственницу уколол пенис. Как же сперматозоиды самца выживут в крови? И в самом деле, большинство из них, словно обычные чужеродные микробы, разрушит иммунная система. Чтобы дать сотне гамет больше шансов прийти к цели, самцы выделяют невероятное количество спермы. Для сравнения, если бы самцы постельных клопов были ростом с человека, то при каждой эякуляции они выделяли бы тридцать литров спермы. При таком изобилии какое-то число сперматозоидов обязательно выживет.

Спрятавшись в закоулках артерий, притаившись в венах, они будут ждать своего часа. Самка переживает зиму, переполненная подпольными обитателями. По весне, ведомые инстинктом, все сперматозоиды из головы, лапок и живота собираются вокруг яичников, пронзают их и проникают внутрь. Продолжение цикла происходит безо всяких проблем.

Пятая особенность: самки с многочисленными половыми органами. Поскольку бесцеремонные самцы протыкают их где попало, самки клопов сплошь покрыты шрамами в виде темных точек на светлом фоне, похожими на мишени. По их количеству можно точно определить, сколько совокуплений пережила самка.

Природа поощрила эту шутку, придумав удивительный механизм адаптации. В следующих поколениях мутация дала невероятный результат. Самки клопов стали появляться на свет с мишенями на спине - темными со светлым ореолом. Каждой точке соответствует влагалище, "дополнительный половой орган", непосредственно связанный с основным половым органом. Теперь эта особенность присутствует на всех этапах развития самки: у нее нет шрамов, вместо этого она уже снабжена несколькими влагалищами, настоящими дополнительными вагинами на спине.

Шестая особенность: наставление рогов самому себе. Что происходит, если один самец пронзил половым членом панцирь другого? Сперма выживает и, как обычно, устремляется на поиски яичников. Не найдя таковых, она движется по семенным протокам хозяина и смешивается с его собственными сперматозоидами. В результате, когда пассивный самец вступит в половой контакт с дамой, он передаст ей не только свои сперматозоиды, но и сперматозоиды самца, с которым он имел гомосексуальные отношения.

Седьмая особенность: гермафродитизм. Природа не устает проводить странные эксперименты над этим странным насекомым. Самцы клопов также мутировали. В Африке живут клопы Afrocimex constrictus, чьи самцы появляются на свет с маленькими дополнительными влагалищами на спине. Но оплодотворить их нельзя. Создается впечатление, что они служат украшением или созданы для поощрения гомосексуальных контактов.

Восьмая особенность: половой член-пушка, стреляющий на расстоянии. Им снабжены некоторые виды тропических клопов, например Antochorides scolopelliens. Их семенной канал представляет собой большую, плотную, свернутую спиралью трубку, в которой семенная жидкость находится в сжатом виде. Воздействие специальных мускулов с большой скоростью выбрасывает ее за пределы тела. Таким образом, когда самец замечает самку в нескольких сантиметрах от себя, он целится пенисом в мишени-вагины, находящиеся на ее спине. Снаряд рассекает воздух. Мощность выстрела такова, что сперма без труда продырявливает панцирь, более уязвимый в тех местах, где расположены влагалища.

Использованы материалы книги Бернарда Вербера "Энциклопедия относительного и абсолютного знания"

http://doseng.org/uploads/posts/2011-10/1318482131_demotivatory_21.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2011-10/1318482119_demotivatory_27.jpg

(406) снимали с горы, которая выше ближайших, но ниже Эвереста (высочайшей вершины).

(407) фу-у-у-у-у, какая редкостная гадость...

http://doseng.org/uploads/posts/2011-10/1317888042_demotivatory_18.jpg

домой!!!)))

http://img840.imageshack.us/img840/3441/xbea5e65a.jpg

(410) :) более того...они уже в твоей постели и сверлят твой мозг своими перфораторами по ночам...

http://img819.imageshack.us/img819/2504/x0a2f6399.jpg
http://www.netlore.ru/upload/files/19/plakat009.jpg

(414) Фраза "эти клопы зае...али приобретает несколько иной смысл" )

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Черным бывает банан перезрелый,
Черный, как правило, негр загорелый.
Черной бывает на небе дыра,
Черным быть может гнездо и нора.
Черной была форма немца-фашиста,
В черном мотают срок рецидивисты.
Черным по белому пишет поэт,
Шайба черна, черен Мэн, тот, что Бэт.
В черных трусах выступает Торпедо,
В черных штанах ходят парни-скинхэды.
Черным был, есть и останется кот,
Тот, про которого Жанна поет.
Черный квадрат вдруг прославил Малевича,
Черен Хрущев (частью) на Новодевичьем.
Черный копатель вскрыл скифский курган,
Черною смертью зовут ураган.
Часто волнуется Черное море,
Черными лица становятся в горе.
Черным рисует художник углЕм,
Черная нефть пахнет черным рублем.

Черным любой из предметов быть может.
Только ЗАПРОСУ быть черным негоже.

                 ----------

Сахар зовут часто белою смертью,
Вьюга с утра белый снег круговертит.
В сАаване белом служитель Аллаха
Горца хоронит (тот умер без страха).
Белый баран принесен будет в жертву,
Белым дурманом торгует Антверпен.

Белым бывает любой из предметов,
Есть ли в природе ЗАПРОС белый? Нету.

                 ----------

Каждый из нас перечитывал книжку
Про голубого беднягу-воришку.
Крепкий десантник могучей рукой
Нежно поправил берет голубой.
Бьет по мячу футболист из Динамо,
Страстно болеет за юношу мама.
Он продолжатель успехов былых -
Бегает парень в трусах голубых.

Кровь голубою бывает порой,
Слышал ли кто про ЗАПРОС голубой?

                 ----------

Красной бывает ячейка в таблице
Красная с молодцем ходит девица.
Красная площадь гремит на весь мир.
В красном гробу лежит чей-то кумир.

Солнышко красным встаёт и заходит,
Красным смущенье на лица приходит.
Красному стягу солдатик клянётся,
В точках горячих кровь красная льётся.

Но не теряйте вы сил понапрасну -
Сделать ЗАПРОС не получится красным.

                 ----------

*Выделенное курсивом - Автор: Волшебник

http://s017.radikal.ru/i429/1110/49/21e1b6378dfe.jpg

http://www.risk.ru/i/post/131/131126.jpg

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

http://www.ellf.ru/uploads/posts/2011-10/thumbs/1318488635_janvonholleben21.jpg

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.

На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:31

http://www.youtube.com/watch?v=NKd1nTKfUV8&feature=player_detailpage

Я мыслю, следовательно, я на что-то существую.

— Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
— Шесть вечера или шесть утра?
— Шесть дня!

(426)Указывать нужно, что цитата..

(426) "Тот самый Мюнхаузен"
(425) Тоже не моё

(424) мерзотней этого видео только песня...

(429) Да, пьяные люди - отвратительное зрелище)

(430) пятнично) и часто ты их видишь?

>>
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.

короче: http://ru.wikiquote.org/wiki/Тот_самый_Мюнхгаузен

(430) кэш прочисть ;)

(430)на некоторых смотреть на трезвую енвозможно!

http://img12.nnm.ru/8/c/b/0/c/d168e5aaf661bc82d1221267488.gif

(430) завязывай бухать )))

Драка мотоциклиста и водителя
http://www.youtube.com/watch?v=d6hVYIBHCmc

вчера бухи жаловались на пересортицу пирожков, типа вместо пирожков с капустой продают с мясом, цена одинаковая,а списываются не правильно, я им предложил с капустой делать круглыми а с мясом квадратными ) так не ошибуцца!))))

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
То ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.
© конечно :)

Если Вы, с утра, по-пьяни
Шлепанулись мордой в грязь,
Значит - Вы нормальный парень,
Значит - жизня удалась! © :)

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь, оттуда выпадает абсолютно пьяное тело. Гаишник:
- Ваши права!
- Аддминиссстратрр!
© из раздела IT :)

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.
ЦЫ!.. туды его в качель :)

некоторое время назад на форуме один из одноэсников нарисовал (потратив 3 часа!) очень забавный рисунок: провинившийся мужичонка, чуть поодаль симпатично нарисованная женщина со скалкой в руке и с надутыми губками :)
угробил я рисунок при переустановке винды.. не выдержал комп моих игрищ с ним, улеглась винда на бочок :)

.. ностальджи.. :)

и еще об одном рисунке жалею: обезьянка сидит у телефона образца 1900 года: отдельно микрофон в одной руке у рта, отдельно телефон - в другой руке около уха.. приятно было взглянуть :)
увы.. невосполнимо.. :(
(-:

(445) http://savepic.ru/2392171.gif?