OFF: ПЯТНИЦА !!!!

- Знаешь, нас школе учили, будто бы все люди произошли от обезьян, - рассказывала Элли вожаку стаи.
- Да ну? – Изумился тот.
- Да! – закивала девочка. – А мне вот, что интересно. Вот вы - летающие обезьяны. Так, может быть, от вас когда-нибудь произойдут летающие люди?
Вожак воровато оглянулся на дремлющую у костра стаю, на сопящего лапами вверх Тотошку и чуть придвинулся к Элли.
- Если хочешь, - начал он, облизнув губы. – можно прямо сейчас попробовать что-нибудь эдакое произвести.

Телеграмма с курорта: "дорогой, ты самый лучший, не устаю в этом убеждаться" ))

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
- Что тaкое? Кто тебя обидел?!
- Вовкa!
- Зa что?
- Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

- Алло, привет, ты где?
- Я сейчaс нa дне рождения...
- Опa, a где это, дно рождения?

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берёт трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

— Але, это бaзa?
— Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
— Это вы не тудa попaли. Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!

- Вы уж извините, что все так сумбурно, на бегу. – Крысолов глянул на часы. До встречи с мэром оставалось сорок минут.
- Ну что вы, я понимаю. – Журналистка мило улыбнулась и отметила что-то у себя в блокноте. – И так, вы играете волшебную мелодию, выводите, скажем, крыс к реке и топите их?
Крысолов досадливо махнул рукой.
- О чем вы говорите? Всевозможные общества защиты природы съели бы нас с потрохами. – Они остановились на перекрестке, пропуская школьный автобус. – Понимаете, то, от чего в одном месте жаждут избавиться, в другом месте может иметь немаленькую ценность. Взаимовыгодный обмен – вот основа нашего бизнеса.
- Простите, но кому могут понадобиться десятки тысяч крыс? – Удивилась журналистка. – На опыты что ли?
Крысолов покосился на вывеску «Мак-Дональдса» и смутился.
- Ну почему сразу на опыты?

- Капец, меня Катя бросила
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

У кассы Большого театра стоят муж с женой. Билетов нет. Муж кассиру:
- Понимаете, я - эстет. Для меня театр - это всё. Не могли бы вы всё же отыскать пару билетиков?
- Гражданин, вы же видите - билетов нет.
- Но вы поймите, я - эстет. Искусство для меня - святое. Без театра я не могу жить...
- Понимаю, гражданин. Но и меня поймите, я - эстет, я не могу жить без искусства...
Жена:
- Вася, ну если билетов действительно нет, то что ж поделаешь... В следующий раз заранее позаботимся.
Муж жене:
- Иди на х, дура! (кассиру) Поймите, я - эстет..."

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани... - ????
- Чайка н@ср@ла, а я забыл, что у меня крюк...

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.

Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик.
- Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ

У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова - ответил мудрец.

К сведению лиц с нетрадиционной орфографической ориентацией. Если вы решили положить х#й на грамотную речь, то, пожалуйста, не надо его ложить. Кладите его. КЛАДИТЕ.

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

-В ресторане:
- Девушка, что у вас есть на первое?
- Ничего, повар супов сегодня не варил.
- А на второе?
- Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
- Ну а на третье?!
- А на третье - хоть сама ложись!..
- Хорошо, давайте три третьих.

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

"Учитель на уроке спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Вовочка! Вон из класса!
На следующий день учитель заходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней парте.
Учитель:
- Вовочка, почему ты пересел?
Вовочка:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, от вас надо держаться подальше!"